Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

Когда синоптики говорят «небольшой снег», они описывают размеры снежинок, а не их количество.

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает…Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди нафиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только, чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди нафиг, иди нафиг, а я может здесь живу.

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

Блондинку спрашивают:
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете…

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно…Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с*ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

– Я четыре года учился на одни пятерки, -жалуется молодой человек попутчику в поезде,— и вот благодарность: меня теперь загоняют в медвежий угол, в провинцию, на село!
– А чему вы учились? Какая у вас профессия?
– Я агроном.

— Фуу, жара, отстой!
— Ну и хорошо, лето же!
— А теперь холодно, фуу!
— Так здорово, не жарко!
— Бее, понедельник, на работу опять!
— Отлично! Денег заработаешь!
— Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура! Мы идем нырять!

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

– Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
– Откуда я знаю! Мне всего шесть лет!

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.

Новая услуга «Пожарные по телефону».
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье – дождь, в Уфе – дожди, в Анапе – дождик, в Санкт-Петербурге – два дождя.

— Ты что, ел гороховый суп?
— Да! — подпердил муж.

Погода на завтра: дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

Девочка—дистрофик из—за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Встречаются два синоптика, один спрашивает у другого:
— Коллега, как вы относитесь к определению погоды по животным?
— Замечательно! Вот, допустим, ураган определяю по хомячкам!
— Поделитесь опытом?
— Выхожу утром на улицу, — нет хомячков, значит был ураган…

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно…Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…

Растения в дикой природе: довольствуются тем, что даёт им мать природа и бурно разрастаются.
Домашние растения: ты полила меня в воскресенье, а не в субботу, и теперь я должен умереть.

Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Во время дождя священник зашёл в метро, отряхнул зонт и освятил «Комсомольскую».

Чисто по-питерски – воспринимать слова «штормовое предупреждение» как «немного ветрено сегодня».

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

Вопрос метеорологу:
— А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
— Легко.
— А через год?
— С большой вероятностью.
— А через неделю?
— Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Британские ученые после 20-летних экспериментов доказали, что если ссать против ветра, его направление от этого не изменится…

Пьяная шахматистка приползает домой на четвереньках и говорит:
— Королева как хочет, так и ходит…

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает…Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди нафиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только, чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди нафиг, иди нафиг, а я может здесь живу.

— Дорогая, если на огороде в этом году неурожай, какие могут быть причины?
— Ну, погодные условия…
— А ещё?
— Ну…забыла посадить!

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд…

Коммунизм надо начинать строить с выравнивания для всех погодных условий.

Вот и настала та прекрасная пора, когда рядом на остановке стоят мужик в зимней куртке и парень в джинсовой куртке, и каждый из них думает, глядя на другого — и почему бы этому дебилу не одеться по погоде?

Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу….

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: — зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина.