— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…

Уважаемая служба МЧС! Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе…

Письмо в бюро метеорологии: «Только что сгреб пол-метра «переменной облачности» с крыльца своего дома, козлы!»

Метеорологи пообещали сильный гололёд, если им не прибавят зарплату.

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Ты чего в Израиль не едешь?
А второй ему отвечает:
— Да не, там жарко, 40 градусов в тени.
— Так ты в тень-то не ходи.

В этом году дорожникам не везет совсем.
Дождей почти не было. Работать невозможно.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле—еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

— Мне грустно и одиноко.
— У тебя же куча питомцев!
— Ок, мне грустно, одиноко и все вокруг в шерсти.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

Чисто по-питерски – воспринимать слова «штормовое предупреждение» как «немного ветрено сегодня».

Примета: если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Новости из Израиля. На Хермоне выпал снег. Моня не пострадал.

— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…

Блондинку спрашивают:
— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

— Как прошел твой отпуск на лыжном курорте?
— Фигово!
— Это почему?!
— Кормили отлично, номер в гостинице просто сказка, обслуживание фантастика, погода на редкость хорошая! Но телевизор работал с сильными помехами с самого первого дня!

— Нужно быть таким же целеустремленным, как капля дождя!
— Это как?
— Она пролетела несколько километров лишь для того, чтобы попасть тебе в рожу.

Лежат на сеновале парень с девушкой, она и говорит:
— Вань, а ты меня хоть немножко любишь?
А там Ваня, чисто такой русский Ваня.
— Ну, люблю!!!!!
— Вань, а ты ради меня в лесу березку вырвешь?
— Ну, вырву!!!!!
— А сосну?
— А соснешь, так пол-рощи передергаю!!!!!!

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это дэвушка, а ненастя – плахая погода!

В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

— На выходные обещали 30 градусов жары.
— Да не может быть!
— Может! 15 — в субботу…15 — в воскресенье.

— Приходи к нам в гости, малыш!
— Обязательно, как только поднимется ветер.
— А при чем тут ветер?
— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

Новая услуга «Пожарные по телефону».
Мы скрасим ваши последние минуты свежими анекдотами, гороскопом, а также прогнозом погоды на завтра.

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Хуже жары только холод, хуже обжорства – голод!

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

— Как в Питере погодка?
— Дождь.
— Давно?
— С 1703 года.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.

— Приходи к нам в гости, малыш!
— Обязательно, как только поднимется ветер.
— А при чем тут ветер?
— Папа говорит, что вы на него деньги бросаете…

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами…Будьте серьёзнее!

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — с*ка, неожиданно…

— Дожди эти гребанные целый день. Слякоть, с*ка, куда ни глянь. И холодно, холодно, холодно бл*ть.
— Знаете, как синоптик вы не очень.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной…

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Все беды начались с того времени, когда Бог подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
— Адам! Выбирай себе жену!

Третий день идёт снег. У моей девушки депрессия, всё время смотрит в окно…Если завтра снег не прекратится, придется все—таки впустить её в дом.

Дул ветер. Точнее это был даже не ветер, а ураган какой то. Такой ураганище, что при открывании рта навстречу ему, штаны сзади надувались как парашют.

Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.

— Нужно быть таким же целеустремленным, как капля дождя!
— Это как?
— Она пролетела несколько километров лишь для того, чтобы попасть тебе в рожу.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Ты чего в Израиль не едешь?
А второй ему отвечает:
— Да не, там жарко, 40 градусов в тени.
— Так ты в тень-то не ходи.

Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык.

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро».

Примета: если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

Конфеты «Раковая шейка» и «Гусиные лапки» существуют для одной единственной цели — подарить их иностранцу, дождаться, пока он попробует, а потом, глядя в глаза, перевести название.