Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла Единая Россия: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.

Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.

С тем, что в первые числа марта, снег не растает — я уже смирился.
Но, с*ка, можно хотя бы новый уже не подсыпать?

Лектор повествует:
— Вот идет по пустыне караван верблюдов. Солнце. Жара. Один верблюд прошел, вот второй верблюд идет, третий…
— А суть-то где? — не выдерживает слушатель.
— А суть они в песок.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние…

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

— Представляешь, как шагнул прогресс…
— Это ты к чему?
— Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
— А сейчас?
— Достаточно помыть машину…

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

— Люся, что—то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало.

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.

Мэр Москвы Сергей Собянин постановил, что с завтрашнего дня жарко будет только невакцинировавшимся москвичам.

Вопрос метеорологу:
— А вы можете предсказать, какой будет погода через 10 лет?
— Легко.
— А через год?
— С большой вероятностью.
— А через неделю?
— Знаете, там столько разных факторов. Хрен их все учтешь.

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
— Изя, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает…Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди нафиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только, чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди нафиг, иди нафиг, а я может здесь живу.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей…

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «клитор». Меня бы полжизни искали, а когда нашли, оказалось бы, что я немножко не там.

Осень, 13 градусов: «Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»
Весна, 13 градусов: «Отлично, пойду в футболке!»

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

В лютую жару начинаю подозревать, что я не просто потею, а таю. Будто я снеговичок, но из сала. Саловичок…

В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

Синоптики:
— В этом году лето обещает быть жарким…особенно в Африке.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Дождь и ветер так сильно хлестали Ольгу, что она решила не ходить на этих выходных на БДСМ вечеринку.

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Во всем виноват дождь, сказал Собянин.
Во всем виноват Собянин, сказал дождь.

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Excuse me? What did you say?
— Да я говорю: двумя руками черпай!

Встретил соседа, сантехника. На мой вопрос о том, как ему такая холодная погода, ответил: «Да нам, сантехникам, все равно. Мы же как гинекологи, работаем там где всегда тепло и сыро».

Собянин поменял бордюры на поребрики. Культуры нам это не добавило, зато в Москве теперь вечный дождь.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

Гольдберг должен Мордуховичу 100 рублей, а тому напоминать неудобно. Встретились они. Мордухович:
— Изя, какой нынче мороз!
— И не говори, Шлёма, градусов двадцать!
— А помнишь, какой был жаркий день, когда я тебе одолжил деньги?

Собрался народ на площади. Все спорят как казнить синоптика.
Одни предлагают его расстрелять, другие хотят утопить, третьи — голову отрубить…
В конце концов повесили. Чтобы хоть направление ветра правильно показывал.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Синоптика спросили:
— Будет или нет снег в Новый Год?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
— Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату — или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чертовы.
— И как вы поступили?
— Ну, ясное дело — поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Ну что же, раз погода не просыхает, то и я не буду.

Обращаюсь к 12 месяцам, которые сидят в лесу у костра:
— Перестаньте уже пить и меняться местами…Будьте серьёзнее!

Прилетели Заяц и Волк на самолете. Волк выходит из самолета и у него БАЦ! Штаны свалились! Заяц смеется, а Волк говорит:
— Да ну их, эти самолеты. То застегните ремень, то расстегните…

У студентов две приметы: снег выпал — скоро сессия, снег растаял — скоро сессия. Вывод: во всем виноват снег.

В Мурманске во время штормового ветра худые люди оказываются дома чуть раньше остальных.

Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.

Погода на завтра: дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

Сегодня спешили с женой к зубному. Оделись тепло, а когда вышли, все равно было холодно. Ну вот идём мы быстрым шагом, а мне в глаза ледяной ветер дует и из-за этого начинают течь слёзы. Ну я и стал их вытирать, жена в шоке: «Ты чего? Хочешь, не пойдем».

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:
— Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Яндекс погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.

Сидим в офисе, обсуждаем погоду:
— У меня дома так жарко, кондиционер не справляется. Кот все время ходит и шипит.
— Закипает наверное…

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

На улице был такой минус, что сургутский репер Саша не выдержал и зачитал под него.

Мой молодой человек постоянно называет меня — Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь — товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.